Estou na zona de restauração de um supermercado com uma orientação que o coloca nos estilos de vida saudável. Observo uma criança, no máximo, com dois anos, de um lado a mãe, do outro o pai. Almoçam. O pai, de um lado, aproxima um garfo com arroz. Integral, quase de certeza. A mãe, do outro lado, faz chegar uma colher com sopa, ou um pouco de sumo de maça, beterraba e gengibre. A criança, ainda um bebé, recebe, ora de um lado, ora do outro. Tão sossegada, pensei. Logo a seguir, observo que, na sua frente, está o copo de sumo de abacaxi com hortelã e abacate (só um abacate, disse a senhora que preparou os sumos do dia, para não ficar muito espesso). Encostado ao sumo, está um telemóvel. E era ali que estava o bebé. Ali dentro. Alheado dos alimentos, alheado dos sabores, da experiência, ainda nova, de tantos sabores e texturas, incapaz de perceber se, em algum momento, já lhe bastava o que tinha comido e bebido. As opções alimentares eram saudáveis, sim. Mas o processo, a consciência e participação ativa e interessada na alimentação, que é sempre relação, não posso dizer que seja saudável. Também não sei se os pais estavam com pressa. Ou se usaram o telemóvel para distrair, porque estavam fora da casa. Somos todos vulneráveis e iliterados neste estar. Que é um não-estar. E se um episódio destes não diz nada sobre as pessoas, muitos, já dizem qualquer coisa. E é verdade que esta não foi a primeira, nem será a última vez em que os pais, educadores, adultos, no geral, se socorrem da distração para importar coisas para dentro de uma criança. Seja alimento, seja conhecimento, que e também, ou pode ser, uma forma de alimento.

É um tempo estranho, este. E talvez seja sempre assim. A grande diferença são os números. A quantidade de informação, de estímulos, a velocidade com que sabemos do que acontece no mundo inteiro. E nesse saber, tudo, o tempo todo, é cada vez mais, para mim, doloroso, a inabilidade para agir sobre isso. No confronto permanente com o sofrimento todo de tantas pessoas, não fazer nada. Sentir que não posso fazer nada. Que não devo fazer nada. A banalização do sofrimento, a banalização da intimidade. Ao mesmo tempo que nos dispomos (eu disponho-me) a re-conceptualizar a língua, a compreender que sim, que é preciso reconfigurar os conceitos, porque os conceitos são o que nos faz pensar e sentir e compreender de determinada forma, no limite, o que nos permite evoluir, crescer, importar uma certa forma de existência, em vez de outra.

Não sei o que fazer. Não sinto que possa fazer nada. Não tenho sequer a coragem para ajudar, porque um gesto qualquer de ajuda pode ser percebido como invasivo. Que arrogância! Afinal não conheço as pessoas, e também não sou exemplo para ninguém. Live and let live, certo?

Sinto uma urgência em arrumar. Perceber o que preciso. De quem preciso. E como quero que isso seja mostrado. Preciso de encurtar o horizonte. E de abandonar. Não sou uma pessoa do mundo, esse universo gigante. Existo numa escala pequena, e é pequena a quantidade de pessoas que preciso para me dar sentido. É na proximidade com o que existiu antes de isto tudo existir agora, as árvores, a terra, as paisagens acústicas, agora abafadas pelos carros e pela energia constante de toda a energia constante que, constantemente, precisamos para estar, sempre, sempre “ligados, onde sinto que preciso de estar. É nesses lugares vazios, lentos, onde, parece, nada acontece, que volto a sentir chão. E nessa sensação, de ter um chão, volto a ter corpo.

Sem filtros, sem ajustes de luz. E encontro um esquecimento. Que em vez de me angustiar, me sossega. E me alivia. Faz-me falta o corpo. A minha mente não é independente do meu corpo. É a partir relação do meu corpo com o mundo, que penso, sinto, e que ajo. Todas as experiências que temos acontecem sempre a partir desta matriz de relação com o corpo. E todas as experiências, mesmo as que são subjetivas (não serão todas?) são experiências de viver desse corpo no ambiente e nas interações sociais com as outras pessoas e outros elementos do ambiente.

Se, progressivamente, o meu universo de experiências, progride em distração, numa ilusão percetiva de que tudo estará para sempre disponível e registado, para quando eu precisar, como é que navego na minha própria existência que é finita? Ou será que nos podemos esquecer? Desse detalhe? Que um dia será um detalhe, irrelevante? Que a vida se vai transformar de tal forma, que dispensa o corpo, que todos os dados que tão ligeiramente cedemos, chegam para dar origem a uma existência nebulosa, e que isso chega, afinal para existir. Já não precisamos de corpo. É só um ponto de partida. Algures no tempo, podemos desligar o corpo, completamente, absolutamente, apagar o corpo, de forma sustentável, sem pegadas ecológicas, e existir para sempre, para sempre, para sempre.

O corpo-inconveniente.

O corpo-inconveniente para resolver. Como as batatas fritas que não apodrecem nunca.

O corpo apodrece. Que inconveniente. E nós, que somos muito mais que um corpo, seres especiais, que dispensam cada vez mais as coisas mais básicas, essenciais a qualquer bicho, do leite materno ao colo, dos afetos, da sensação da chuva, do calor, todas as sensações. Que absurdo. Tudo o que magoa. Que um dia se perceba como é que se pode desligar o corpo, mantendo a essência do eu etéreo, mas não efémero.

E que nesse clique, será um clique muito ligeiro, sem aquelas coisas pesadas da mecânica, as roldanas, coisas pesadas e metálicas, um clique que mal se ouve, talvez emita uma pequena luz. Clique. Corpo desligado. Tomara que tenham antes desse dia testado bem os algoritmos, com os mega-meta-dados. Os supercomputadores. Clique. Que arrumação. O corpo perturba tudo, de facto, com a sua habilidade para produzir coisas fedorentas. Um consumo constante para se manter vivo, e depois produz coisas fedorentas. Que inconveniente.

Salve-se a parte boa. Nunca a dicotomia humanos e animais foi tão verdadeira.

Um último clique.

Agora tudo estará para sempre nessa super memória.

Só não existe nenhum corpo para lembrar.

Nenhum corpo que se importe.

Que sossego.